新的一年 01012012

两年了，你的心离开我两年了
新的一年
不知道今年会不会是最后一年
只是
最后一年了
我到底可以听到你对我亲口，
面对面
地说一句对不起吗？
这一年，
我还会见到你吗？
应该问我还有勇气见你吗？
只是
真的
是时候把所有的事情
有关你的一切
全都真正的放进箱子里的
收拾好那间总统套房
让别人住进来
新的一年，这次真的应该那么做了
新的一年
我到底会过得怎样？
我只是希望我不要留班
心理能够放下你
我22了
那一想象
只是我真的好想洗牌
从新来过
那就好了
努力吧
努力收拾房间
努力在课业上
希望以后一天在我身边的
依然还是我最爱的人
也是最爱我的人

人心

这两天发生的事情还蛮多的
我想
是时候
把我那EQ高的性格给找回来了
或许这就是你以前叫我的
不是自己的事情就少理
你的EQ真的很高
或许这一点我要把它给留下来
太介意
反而会让自己陷入一个不知道如何的情况
有时候
沉默看到的事情会比多话的时候来的多
以前你都是这样教我的
或许你这一套方法是对的
至少跟你在一起的时候
烦恼的确实少了
而我的世界里
就真的就只是你的存在
只是这样的生活已经过了两年
是时候把以前的事情给放下了
然后让新的主客住进来了
只是或许有一些性格还是你教的
应该留着
就像是这个控制情绪方面
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虽然如此
我好想
真的好想
好想告诉
某些人
把别人的是非当着好心，奉承
那是多么恐怖的一面
你在别人眼前会变得多么恐怖
让别人看清楚你到底是一个怎样的人
要是真的想做一个好人
或许
真的应该选择沉默
而不是做无间道
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还有
有时候
虽然说对每一个人都应该放上一道墙
只是
真的应该这样吗？
有时候放下心理的那一道墙
你会多一个知心朋友
多一个知己
而不是
一直要知道对方是怎样
对方的事情
而对自己的事情却一直都有所保留
这真的是你交知心朋友的方法吗？
每一件事情如果真的算得那么清楚的话
那么去做精算师算了
何必逼自己当个普通的人
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对一个人好
真心的对她。他好
其实是一件很简单的事情
只是
唯一不喜欢的是
把我对你的好
当成是一种“理所当然”
一种“找我笨” 的习惯
我的却可以很乐意的帮你
当你需要我的时候
只是当我需要你帮的时候
你却有所顾忌
那我还需要对你那么好吗？
对你好
还要被你利用
这是我笨吗？
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那是非当人情
或许只是某些人想介入某些人之间来当话题
这是我必须要看清楚的事实吗？
还是只是我敏感而已？
只是从来我的直觉
我的敏感就没有错
所以
我应该一直相信我的直觉吗？
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一份简单的生日礼物
就能看出对一个人对另外一个人的到底是心思还是心机？
心思和心机的差别
在这一个月我看得很清楚
至少我真的在意一个人
对待那个人的方式
可以识别的出来
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抽个时间来买份生日礼物给一个自己在大学最好的朋友
真的有那么困难吗？
功课和礼物，
别人都已经选择了
那为什么某些人还是会一样的花时间去做礼物给一些认为某些人的礼物不值得抽时间来挑的人？
真的有这个必要吗？
值得吗？
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这一个月看到了很多事情
很多很多人自私的一面
或许我们做人是否应该那么自私
是不是真的应该自己顾自己
这样才能获得更好？
还是能使自己一点也不会缺少?
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或许我应该学你那套方法，
或许就是因为你这套方法
让我和你在一起的时候
我不需要顾及任何的事情
不需要去演示人的事情
可以毫无截止的对你好
只是你带给我的
却是
对不起
三个字
所以。。。。。。。。。。。。。。。
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懋益
你是唯一一个
到目前为止
你还是一个
没有让我失望的一个人
或许是我太相信你？
只是我真的不想再去质疑你是一个怎样的人
因为你永远都会是我最好的朋友
最贴切的朋友
这个是真的
只是我不知道你到底知道吗？
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蒙着眼睛，关着耳朵
去相信一个人
如果“你” 让做到对你这样的境界
那么“你” 真的成功了
真的可以把你赶出去，
住进我的新家了
只是，
这还是真的有待观察
真的有待。。
还是你只是可以住到那套房而已
就好像懋益那样？
总统套房？
目前只是给一个人住过而已
你是否住得进
还是得靠时间
考地点
靠酒店的主人~
何时再给你钥匙。。。。。。。。。

今天早上
梦见了久违的你
我好像好久没有梦见你了
好像
那一种感觉
好真实
好想你真的在我身边
好像两年前
你就在我身边的那时候
抱着你的感觉
好实在
好像我的安全感全部回来了
我真的有一刻好希望是真的
只是
我的眼睛张开的时候
我身边
什么也没有
哪一种失落
我能怎样？
醒来的那一刻
我在想
对他其实是不是一种错觉
你出现在梦里
是不是意味着
要我等你？
还是其实我就应该放弃
其实是第二个答案
还是你要让我知道
对他不是
不要再让我错下去~ 或许
我再也不应该错下去
这一次
应该相信你眼前看到的东西~

哎~好像越来越严重了啊

脾气又来了

今天的脾气

顶的顺我的人才怪吧

今天怎么了

其实我也不懂怎么了

只是

我不喜欢听见他说关于懋益的事情

也不喜欢他提起

因为我们之间真的没什么

这个问题，这个关系

只是纯粹好朋友关系

不喜欢被复杂化

很自然的

我的脾气就会来了

我的直觉又来了

奇怪

干嘛我会那么在意他的眼光

干嘛那么在意他的意见

甚至会对他有依赖

明知道

就不要那么傻

不要那么介意

不要那么在意

不可以再行以前那样

蒙着眼睛

的相信一个人

也不要那么在意一个人的眼光

或许心里的不愉快

会那样的消失

或许是真的

越来越发现

个人的占有欲

真的越来越强

不喜欢与人分享自己喜欢的事情

尤其是好朋友或者。。。

有这是真的不要向自己那么敏感

敏感到会逃避的一种现象

使我常常 做的事情

现在心里

有一种不舒服的感觉

这一种感觉这么久以来

也从来只会发生在你身上

而现在

竟然会发生在他的身上

真的是荒谬极了

心里真的超不舒服的

其实明知道那是没有东西的

还是自己太敏感？

真的是给自己气死~ 

拜托

不要在用你的直觉

不要再那么敏感

不要傻到再去为别人着想

好累哦！真的！ 

每一次赶功课的时候就是最累的时候

要睡又不能

不睡又不能

真的很糟糕~ 

早知道今天下午就睡了他

这的是。。

笨到极点了~

如果要告诉我什么
请清楚告诉我
好吗？
我真的很累
再去猜测
一个人心里到底想些什么
也不想再去猜测
也不想抱着不应该有的都希望
上一段感情
或许
只有一些人会知道那对我的伤害到底有多大
就是因为抱着太大的希望
就是抱着太多的信任
让我对一个人的信任
一个人的希望
不敢再抱任何期望和猜测
不说明
或许
就只是到哪一个阶段
或许是我变得挑剔了
可是我真的只是想保护自己而已
蒙着眼睛
关着耳朵
这样的方法相信一个人
我不想再重复
我可以在这么做
除非让我看到你值得我做的那一面
对不起
我不会再做任何的猜测
也不会再有任何的假设
更加不想变成别人生命中的第三者
这由始至终都是我做人宗旨
我不想把别人给我的痛
报复在另外一个人的身上
哪一种窒息的痛
没有延续的必要